Anh Nông Dân Và Thần Núi
     Chuyện này đã lâu lắm rồi. Một anh nông dân quanh quẩn thế nào một hôm lại lạc vào rừng sâu và gặp ngay thần Núi. Phải nói rỏ ràng anh nông dân chỉ mới biết bóng dáng của thần Núi qua các tranh vẽ mà thôi. Nhìn thấy anh, thần núi quát tướng lên:
      - Anh kia, mi là người trần! Phải biết rằng ai đã đến đây cũng không thoát khỏi tay ta, đừng có chạy. Ta phải ăn thịt ngươi! Sửa soạn đi thôi.
      Anh nông dân sợ rung cả người nhưng cố trấn tỉnh đáp lại:
      - Tôi đã nghe nói đến ngày rất nhiều. Vậy ra ngài là thần Núi? Rừng rậm thế này tôi cũng chẳng thoát được với ngài. Tôi đã sẵn sàng, ngài muốn làm gì tùy ý. Nhưng ngài có thể rộng lượng cho tôi được nói một điều không?
      - Nào, còn muốn nói gì nữa? Nói cho tường tận, Thần Núi hét to.
      Anh nông dân liền nói:
      - Người ta đồn rằng thần Núi có thể biến thành cái gì cũng được. Tôi chỉ khao khát rằng trước khi bị ngài ăn thịt, tôi được thấy tận mắt cái tài của ngài coi nó thế nào.
      Thần núi cười sằng sặc:
      Cái đó có hề chi. Nói đi, anh muốn ta biến thành thứ gì nào?
      - Xin ngài biến thành cây đại thụ. Bằng cây nào cao nhất xung quanh đây mới giỏi.
      - Anh nói.
      Trong nháy mắt, thần Núi đã biến thành một cây đại thụ ngọn cao nhất, tưởng chạm đến cả trời.
      Anh nông dân đưa tay vuốt thân cây mà khen lấy khen để:
      - Đúng là thần Núi rồi! Mình không ngờ rằng cây đại thụ lại cao lớn như thế.
      - Anh đã thấy phép lạ của ta chưa? Đủ rồi chứ?
      - Thần Núi đắc chí hỏi anh.
      Nhưng anh nông dân lại xin thêm một điều nữa:
      - Tôi muốn xem ngài biến thành tảng đá nữa...
      Tức thì thần Núi không còn cây đại thụ mà đã hóa thành một ngọn núi cao sừng sững trước mặt anh. Lần này anh lại khen lấy khen để thần Núi, rồi cuối cùng anh nói:
      - Thế là ngài đã biến được thành hai thứ to lớn nhất mà tôi vẫn ao ước được thấy. Vậy ngài có thể biến thành một thứ gì nhỏ tí tỉ tì ti không ạ? Ngài trổ tài lần nữa xem, ngài thử biến thành một hạt đậu trên bàn tay tôi đi nào...nào...
      - Hừm... thế thôi à?

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

- Mẹ ơi! - cậu con trai bé bỏng hỏi - Khi sinh con mẹ ở đâu?

- Trong bệnh viện, bé cưng.

- Còn ba?

- Ở cơ quan.

- Thế ba mẹ có biết con sắp xuất hiện trên đời này không?

- Dĩ nhiên là có, con yêu ạ.

- Vậy mà chẳng ai thèm ở nhà cả!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?

- Yêu chứ, con trai.

- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.


o O o

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Giờ tan học trong một trường mẫu giáo. Hôm đó là mùa đông, có nhiều tuyết. Các bé đều lần lượt ra về, chỉ có một bé ngồi khóc. Cô giáo hỏi tại sao bé khóc. Bé trả lời:

- Em bị mất đôi giày đi tuyết.

Cô giáo tìm khắp nơi và thấy có một đôi giày để ở cửa ra vào. Cô hỏi:

- Em nhìn cho kỹ đi, đôi này không phải của em hả?

- Thưa cô, không phải đôi này. Đôi giày của em có nhiều tuyết bám trên đó lắm cơ!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Gia đình đang quây quần vui vẻ thì cu Tí chợt hỏi:

- Mẹ ơi, sao bố lại có ít tóc trên đầu quá vậy? (Bố cu Tí bị hói đầu)

- Tại bố con phải suy nghĩ nhiều quá! - Bà mẹ nhanh trí trả lời

Gật gù tỏ vẻ hài lòng, Cu Tí hỏi tiếp:

- Mẹ ơi, vậy còn tại sao mẹ lại có nhiều tóc thế?


o0o

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Trong cuộc thi đố em, người điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:

- Người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?

- Re... eeng! Re... eeng!

- Mời đội A.

- Thưa, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động thiên thai...

- Mời đội B.

- Thánh Gióng cưỡi ngựa bay trước ạ.

Các cổ động viên lao nhao:

- Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ.

- ???

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?"

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.


o O o

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

- Bố ơi có thật là kính của bố làm tất cả mọi thứ tăng lên không ạ?

- Thật chứ, con trai cưng ạ!

- Vậy bố hãy đeo kính vào, thưa bố, và ký sổ liên lạc cho con...


o O o

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

- Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi một học sinh.

- Thưa cô,... vì em bị ốm ạ.

- Phải chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".


o O o

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Thấy bố mẹ cứ to tiếng nhắc đến từ ly hôn, thằng bé năm tuổi bèn hỏi bố:

- Ly hôn là gì hả bố?

- À, ly hôn là uống rượu ấy mà.

Thấy con cứ tròn xoe mắt nhìn, ông bố giải thích:

- Thế con chả thấy lúc uống rượu, cái ly cứ ghé vào môi bố là gì?

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một quý ông sang trọng đang bước trên phố thì gặp một cậu bé tiến đến hỏi giờ:

- Thừa ngài, ngài có thể cho biết bây giờ là mấy giờ không ạ?

Quý ông nọ cẩn thận lấy đồng hồ ra khỏi túi áo, xem giờ rồi trả lời:

- 3 giờ kém 15 phút.

- Vậy thì, chính xác vào lúc 3 giờ ngài có thể hôn vào mông cháu. - Cậu bé liền trêu chọc và bỏ chạy.

Quá tức giận, quý ông nọ liền đuổi theo thằng bé láo xược. Sắp tóm được nó thì ông bị một người bạn cũ chận lại:

- Cậu làm gì mà chạy hớt hải như thế?

Đang vội lại vừa mệt, quý ông nọ liền nói một hơi:

- Thẳng lỏi đó hỏi tôi giờ, khi tôi cho nó biết lúc đó là 3giờ kém 15 phút thì nó nói tôi sẽ hôn vào mông nó vào đúng 3 giờ...

- Vì vậy mà cậu phải chạy vội thế sao? - Anh bạn cũ vừa hỏi vừa xem lại đồng hồ. - Cậu vẫn còn 10 phút cơ mà!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:

- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?

- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.


o O o

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.

Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:

- Thế con định làm gì?

- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Thằng bé vùng vằng.

- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! - Người mẹ nói.

- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? - Thằng bé bực tức hỏi lại.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Cô giáo dậy về môn văn vật giảng về sự sinh sản. Về bài làm ở nhà, cô giáo đề nghị học trò về nhà tự tìm tòi về sự sinh sản.

Chú nhỏ Khánh về hỏi mẹ:

"Mẹ ơi! Con ra đời làm sao hả mẹ?"

Bà mẹ không muốn giải thích cho cậu bé rõ ràng. Bà chợt nhớ đến nhà hàng xóm mỗi lần có thêm em bé là họ dựng một cái bảng hình con cò ngậm một cái bịch trong có con cò con, nên trả lời:

"Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ".

Cậu bé vẫn chưa thoả mãn hỏi tiếp:

"Vậy bố mẹ được sinh ra làm sao?"

"Cũng vậy thôi con ạ. Một con cò đã mang đến cho ông bà nội ngoại".

"Thế ông bà ra đời làm sao?"

Bà mẹ hết cả kiên nhẫn bèn gắt lên:

"Cũng do một con cò thôi!"

Cậu bé cặm cụi viết bài tưởng trình với mở đầu như sau:

"Em sinh ra trong một gia đình không bình thường. Ông tổ em là cò mà lại toàn sinh ra người".

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".

"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".

"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".

"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"

"Dưới cái xe ạ".

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Hãy nghe con trẻ nói

Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt.

- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi.


o O o

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.

Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:

"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"

Một bé gái giơ tay:

"Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"


o O o

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook