Thế là hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều
hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp
đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh
vực... khó nói: - Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này
đâu? - Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? - Thì
tui... Ngoáy tai. - Rõ rồi. - Nhưng ý ông là sao? - Lúc ấy thì cái ngón
tay sướng hay cái lỗ tai sướng?
Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.
Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?
Chồng: Em nói nhiều quá…
Bà già vợ: Hai đứa này… đánh răng cũng nhức đầu
bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội
với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy
của đàn ông”, “ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào hồ nước thánh”, vị
thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ
nhúng bàn tay vào hồ nước thánh”, vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới
định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà
ta lại?”. bà thứ 4 trả lời: “bả mà để nguyên cái mông vào hồ nước thì
sao con súc miệng được
một hôm diêm vương cho gọi tất cả đàn ông ngoại tình xuống rồi đóng 3
cái cọc hỏi trong số các người kẻ nào vừa từng dê vợ ông hàng xóm đứng
cột đầu, tán tỉnh vợ bạn đứng cột 2, ý đồ đen tối với em vợ thì ở cột 3.
Mọi người loay hoay vào xếp hàng hết rồi, còn 1 người ko bít đứng hàng
nào. Diêm Vương mới hỏi thằng kia sao mày ko vào hàng đi. anh thanh niên
sợ hãi dạ thưa con có trót mắc cả 3 tội nên ko bít đứng ở đâu. Diêm
vương vui vẻ nói trường hợp của mày lên đây ngồi chung với tao
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất kém.
Con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng kém.
Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên
thấy bố chồng đang ngồi xem thời (gian) sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm
mình, con dâu bực mình hỏi: - "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba
chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: - "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ
hở, Cu Ba căng thẳng".
Ngu mà nghĩ mình ko kém thì đúng là kém. Nhưng kém mà biết được mình
kém thì đâu có kém. Mình ko kém là khi mình biết được mình kém. Mà kém
rồi thì làm sao tự biết được mình kém? Nên nếu tự biết mình kém tức là
mình ko hề kém! Tóm lại đứa nào dám nói mình kém thì chính nó mới là đứa
kém <= đọc xong....kém luôn!
Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi,
phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh
thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con
thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ
vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người 
Nguồn: Truyện cười bậy
