tag:blogger.com,1999:blog-88161470107058624402024-03-04T23:25:32.280-08:00Truyện cười tuyển tậpKho truyện cười Ketnooi chọn lọc, cười vỡ bụngAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.comBlogger2046125tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-83423691327387152422015-08-02T20:37:00.001-07:002015-08-02T20:51:55.662-07:00Bí thư thị trấn làm hai nhân viên có bầu
Bí thư thị trấn Lăng Cô ở Thừa Thiên - Huế làm hai nhân viên có bầu ở tháng thứ 3 và thứ 8.
Ngày 31/7, ông Nguyễn Chí Quang, Bí thư huyện ủy Phú Lộc (Thừa Thiên -
Huế), cho biết đang xem xét kỷ luật cách chức đối với ông Huỳnh Đức Hải,
Bí thư Đảng ủy thị trấn Lăng Cô, do vi phạm đạo đức lối sống.
Nhận được thông tin phản ánh việc ông Hải có quan hệ bất chính với 2 nữ
cán bộ làm việc Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-61118130996287290882015-06-29T20:27:00.004-07:002015-06-29T20:27:56.318-07:00Tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thựcTrong phòng thi vấn đáp, cô giáo hỏi một thí sinh:- Em hãy đọc những câu ca dao, tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thực của cha ông ta?- Thưa cô, đó là: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”, “Tứ trà, tam tửu”, “Tửu lạc vong bần” (rượu vui quên nghèo), “Nam thực như hổ, nữ thực như miêu”…- Thôi thôi… Em dừng lại. Em học nó từ đâu?- Dạ, thưa cô, em học từ bàn nhậu của bố em ạ.
Trích truyện cười KetnooiAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-89444827290818659592015-06-29T20:26:00.002-07:002015-06-29T20:26:59.240-07:00Phố Hàng GiườngTrên một chuyến xe lên thành phố thi Đại học, Hip-teen Sin-ja - một chàng nước ngoài đang ngồi cạnh một cô gái. Anh chàng lân la làm quen:- Nhà cô ở đâu nhỉ?- Dạ, ở Hà Nội, nhà em ở phố Hàng Chiếu anh ạ!Nghe nói Hà Nội có 36 phố phường. Hip-teen Sin-ja liền đánh bạo:- Ô, thế nhà em ở gần khu nhà mà anh trọ rồi!- Nhà anh ở đâu?- Nhà anh ở phố Hàng Giường.- !!!
Trích KetnooiAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-38258264513523197272015-06-29T20:13:00.002-07:002015-06-29T20:13:45.123-07:00Bài làm văn của học sinhĐề: Tả con trâu(của một học sinh thành phố).Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.Đề: Tả một buổi học.Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu vừa đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-3749339925434880602015-06-29T20:08:00.004-07:002015-06-29T20:08:53.382-07:00Phỏng vấn nhân viênTại buổi tuyển việc làm thư ký mới, sếp hỏi: - Các cô có xem phim Tể tướng Lưu gù vừa chiếu trên ti vi không?
- Dạ có. - Thế các cô có biết vì sao nhà vua lại cách chức tể tướng và cho ra gác cổng thành không? Cô thứ nhất trả lời: - Dạ… Vì khi đó chưa có Bộ Luật Lao động ạ. Cô thứ hai: - Dạ. Vì tể tướng ngay thẳng, không biết nịnh. Cô thứ ba: - Theo em nghĩ là vì ông ấy không biết cáchAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-7850772280747895262015-06-29T20:04:00.001-07:002015-06-29T20:05:06.103-07:00Họp không như mong đợiHai “chuyên gia” đi họp “kiểm tra kiến thức chuyên môn” nhau:
- Thế nào là một cuộc họp thành công rực rỡ?
- Là sau khi họp có liên hoan.
- Thế nào là thành công tốt đẹp?
- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng.
Này, kiểm tra tui hơi nhiều rồi đấy. Nghe tui hỏi đây:
Thế nào là một cuộc họp không như mong đợi?
- Là sau khi họp thì vỗ tay ra về. CóAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-44879067692904088682015-06-29T20:01:00.002-07:002015-06-29T20:01:36.139-07:00Rể tương laiMột ông bố nói với con trai: “Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta”.- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.- Ồ, nếu thế… con đồng ý.Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.- tui vừa ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.- Nhưng con gái tui còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.- Nhưng cậu trai trẻ này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới đó.- Ồ, Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-25128219741218557512015-05-23T21:00:00.002-07:002015-05-23T21:00:45.311-07:00Sách Truyện cười Việt Nam 2014 Anh Nông Dân Và Thần Núi
Chuyện này đã lâu lắm rồi. Một anh nông dân quanh quẩn thế nào một
hôm lại lạc vào rừng sâu và gặp ngay thần Núi. Phải nói rỏ ràng anh
nông dân chỉ mới biết bóng dáng của thần Núi qua các tranh vẽ mà thôi.
Nhìn thấy anh, thần núi quát tướng lên:
- Anh kia, mi là người trần! Phải biết Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-24440909710589089422015-03-27T21:44:00.001-07:002015-03-27T21:48:11.774-07:00Anh em hãy cẩn thận khi gửi gắm niềm tin vào các nàng nhé :)
Lừa đảo, giả dối giữa ban ngày! Các anh em hãy cẩn thận?
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-58106572923770053922014-11-01T04:28:00.000-07:002014-11-01T04:28:00.846-07:00Những câu đối vui chọn lọc:H: Bạn hãy tưởng tượng bạn đang đi trên 1 con thuyền trên 1 dòng sông có
rất nhiều cá ăn thịt đến giữa dòng bỗng thuyền của bạn bị thủng 1 lỗ
rất to, sau vài phút nữa thuyền sẽ chìm và chắc chắn bạn sẽ là bữa ăn
những con cá này. Bạn làm cách nào đơn giản nhất để thoát ra khỏi cái
hoàn cảnh chết tiệt này?
TL: Đừng tưởng tượng nữa.
2/
H:
1 người đi vào rừng sâu để thám hiểm, thật không Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-33760171048647128022014-04-06T17:57:00.001-07:002014-04-06T17:57:11.468-07:00Vova đi thi tốt nghiệp
Khi bóc đề thi
Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?
- Rồi, nhưng… dài quá!
- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để “quay”. Kẹt cái dài quá.
Khi thu bài
Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-67744823425722795512014-04-06T15:57:00.001-07:002014-04-06T15:57:10.329-07:00Cách mượn đồ hàng xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.- Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-12562144565294017952014-04-06T14:57:00.001-07:002014-04-06T14:57:11.853-07:00Thi vấn đáp
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:- Các-mác mất năm nào?- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:- Lê-nin mất năm nào?- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-89139827172088322982014-04-06T12:57:00.001-07:002014-04-06T12:57:11.079-07:00Đứng nhất
Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp.Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả?Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.Bố: ??!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-74546849500796044052014-04-06T08:57:00.001-07:002014-04-06T08:57:11.027-07:00Bể trứng
Trên xe bus, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!".
Anh chàng hoảng hốt hỏi lại:
- Bao này đựng trứng hả?
- Không. Sầu riêng!
Sign: cân ô tô Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-86403814139264522962014-04-05T23:57:00.001-07:002014-04-05T23:57:12.529-07:00Sức mạnh của đồng tiền
Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.
- Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ 'yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi' trong lời thề kết hôn.
Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.
Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-48813662973041761672014-04-05T22:57:00.001-07:002014-04-05T22:57:12.548-07:00Máu chảy đi đâu?
Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ".
Cả lớp đồng thanh:
- Vâng, thưa thầy!
Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:
- Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi?
Một cậu bé hét lênAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-41441353108505990522014-04-05T21:57:00.001-07:002014-04-05T21:57:11.902-07:00Không muốn tới trường
Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình: "Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi".
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-36068236512643509402014-04-05T07:57:00.001-07:002014-04-05T07:57:11.880-07:00Ruồi đực, ruồi cái
Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?".
- Săn ruồi!
- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?
- Rồi, ba con đực, hai con cái!
- Sao anh biết con nào đực, cái?
- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.
Sign: cân ô tôAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-61528618089742141792014-04-05T05:57:00.001-07:002014-04-05T05:57:12.601-07:00Xã giao
Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.
Người bạn đáp:
- Bạn gái tao.
Chàng trai tức giận quát:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
Sign: cân ô tôAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-20785904074062870642014-04-05T01:57:00.001-07:002014-04-05T01:57:12.984-07:00Tính chất của vàng
Trong giờ thực hành môn hoá học
Thầy: ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như : có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chât hoá học nào nữa.
Thấy Tèo đang gà gật.
Thầy: Tèo em hãy cho biết vàng còncó tính chất nào nữa hả?
Tèo: thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ.
Thầy: em chắc chứ?
Tèo: chắc 100%. Không tin thì thầy thử để 1 Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-9794621219653247772014-04-04T16:57:00.001-07:002014-04-04T16:57:13.943-07:00Để xếp phát biểu trước
1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ nhặt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước”.
- “Tôi trước! tôi trước!” – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: “tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.“. Bùm ! Cô thư ký biến mất.
- “Tôi! Tôi!” anh nhân viên bán hàng nói: “Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-31289328985779714442014-04-04T10:57:00.001-07:002014-04-04T10:57:14.631-07:00Bàn luận về tình yêu
Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường".
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-87871373765885272882014-04-04T04:57:00.001-07:002014-04-04T04:57:12.997-07:00Lời nói đáng giáHai cậu bé đang khoe khoang về bố mình, đứa thứ nhất nói: "Bố tao chỉ cần nói một câu là tòa án giảm những 5 năm tù cho tù nhân đấy".
Đứa thứ hai nói:
- Thế thì có nhằm nhò gì bố tao nói một câu là tù nhân không phải ở tù ngày nào.
- Bố mày nói câu gì hay vậy?
- Đề nghị tử hình.
- !!!!!
Sign: cân ô tô
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8816147010705862440.post-10986335676612983902014-04-04T00:57:00.001-07:002014-04-04T00:57:14.534-07:00Đánh thức
Hai vợ chồng nhà kia cãi nhau, giận nhau, không ai nói với ai một câu nào.
Trước khi đi ngủ, người chồng viết một mảnh giấy ném cho vợ:
- "Sáng mai đánh thức tôi dậy lúc 5h, tôi có việc quan trọng phải làm".
Hôm sau người chồng thức dậy lúc 7h.
Ông ta tìm thấy một mảnh giấy ghi:
- "5h rồi, dậy đi".Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17533110034270796320noreply@blogger.com0