Trong phòng thi vấn đáp, cô giáo hỏi một thí sinh:

- Em hãy đọc những câu ca dao, tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thực của cha ông ta?

- Thưa cô, đó là: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”, “Tứ trà, tam tửu”, “Tửu lạc vong bần” (rượu vui quên nghèo), “Nam thực như hổ, nữ thực như miêu”…

- Thôi thôi… Em dừng lại. Em học nó từ đâu?

- Dạ, thưa cô, em học từ bàn nhậu của bố em ạ.

Trích truyện cười Ketnooi

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Trên một chuyến xe lên thành phố thi Đại học, Hip-teen Sin-ja - một chàng nước ngoài đang ngồi cạnh một cô gái. Anh chàng lân la làm quen:

- Nhà cô ở đâu nhỉ?

- Dạ, ở Hà Nội, nhà em ở phố Hàng Chiếu anh ạ!

Nghe nói Hà Nội có 36 phố phường. Hip-teen Sin-ja liền đánh bạo:

- Ô, thế nhà em ở gần khu nhà mà anh trọ rồi!

- Nhà anh ở đâu?

- Nhà anh ở phố Hàng Giường.

- !!!

Trích Ketnooi

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Đề: Tả con trâu

(của một học sinh thành phố).Nhà em có nuôi một con trâu. Nó đáng yêu lắm. Hàng ngày, mẹ xích nó ở góc hiên. Trên cổ nó có đeo một cái nơ màu hồng thật xinh xắn. Nó ăn rất ít cơm. Nó có khuôn mặt trái xoan thanh tú.

Đề: Tả một buổi học.

Tùng tùng tùng, tiếng trống vang lên báo hiệu vừa đến giờ vào lớp. Không còn cảnh nô nghịch, chạy nhảy nhốn nháo nữa. Các bạn, ai ai vào vị trí của người đó. Sách vở để ngay ngắn trên bàn. Cô giáo bước vào lớp. Học sinh đứng dậy chào cô. Cô mặc chiếc áo dài hoa rất đẹp. Tóc cô thẳng mượt thả đến ngang lưng. Cô đặt chiếc cặp đen lên bàn và cất tiếng dịu dàng: "Hôm nay có ai đóng tiền không?"

Đề: Tả em bé.

Ở bên nhà em có một bé gái rất dễ thương, hai mắt em bé to tròn như hai hột lạc sống, cái mũi em to như cái trống.

Đề: Tả con gà trống.

Nhà em có con gà trống rất to, chân dài. Hôm qua nó bị thiến rồi nên nó không đạp mái được nữa.

Đề: Tả một cái cây.

Cái cây rất cao và to, tán lá xum xuê, thân cây mười người ôm không xuể. Cái cây cao 15 cen ti mét.Đề: Tả con lợn.Con lợn nhà em. Cái mỏ nó nhọn. Cái đuôi nó cong. Cái mào nó đỏ. Cái cựa nó sắc. Em rất yêu con lợn nhà em.

Đề: Tả ông nội.

Ông nội em đẹp lão lắm, hai mắt ông tròn xoe như hai hòn bi ve, râu ông dài và mượt như chùm hoa bắp ngô, lúc nào đi ông cũng chống gậy tương tự như hề Sác-lô.

Đề: Tả bác công nhân.

Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.



câu chuyện cười 18+

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Tại buổi tuyển việc làm thư ký mới, sếp hỏi: 

- Các cô có xem phim Tể tướng Lưu gù vừa chiếu trên ti vi không? 



- Dạ có.

- Thế các cô có biết vì sao nhà vua lại cách chức tể tướng và cho ra gác cổng thành không?

Cô thứ nhất trả lời: - Dạ… Vì khi đó chưa có Bộ Luật Lao động ạ.

Cô thứ hai: - Dạ. Vì tể tướng ngay thẳng, không biết nịnh.

Cô thứ ba: - Theo em nghĩ là vì ông ấy không biết cách chiều vua.

- Ờ, đúng. Ngày mai cô đến công ty làm việc.



câu chuyện 18+

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Hai “chuyên gia” đi họp “kiểm tra kiến thức chuyên môn” nhau: 

- Thế nào là một cuộc họp thành công rực rỡ? 

- Là sau khi họp có liên hoan. 

- Thế nào là thành công tốt đẹp? 

- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng. 


Này, kiểm tra tui hơi nhiều rồi đấy. Nghe tui hỏi đây: 

Thế nào là một cuộc họp không như mong đợi? 

- Là sau khi họp thì vỗ tay ra về. Có thế mà cũng phải hỏi.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một ông bố nói với con trai: “Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta”.


- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.

- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.

- Ồ, nếu thế… con đồng ý.


Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.

- tui vừa ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.

- Nhưng con gái tui còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.

- Nhưng cậu trai trẻ này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới đó.

- Ồ, vậy à, vụ này nghe… được quá.


Cuối cùng, ông bố đến gặp chủ tịch ngân hàng thế giới.

- tui sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch.

- Nhưng giờ tui đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi.

- Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy.

- Ồ, ồ… OK.



top những câu chuyện 18+

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

     Anh Nông Dân Và Thần Núi
     Chuyện này đã lâu lắm rồi. Một anh nông dân quanh quẩn thế nào một hôm lại lạc vào rừng sâu và gặp ngay thần Núi. Phải nói rỏ ràng anh nông dân chỉ mới biết bóng dáng của thần Núi qua các tranh vẽ mà thôi. Nhìn thấy anh, thần núi quát tướng lên:
      - Anh kia, mi là người trần! Phải biết rằng ai đã đến đây cũng không thoát khỏi tay ta, đừng có chạy. Ta phải ăn thịt ngươi! Sửa soạn đi thôi.
      Anh nông dân sợ rung cả người nhưng cố trấn tỉnh đáp lại:
      - Tôi đã nghe nói đến ngày rất nhiều. Vậy ra ngài là thần Núi? Rừng rậm thế này tôi cũng chẳng thoát được với ngài. Tôi đã sẵn sàng, ngài muốn làm gì tùy ý. Nhưng ngài có thể rộng lượng cho tôi được nói một điều không?
      - Nào, còn muốn nói gì nữa? Nói cho tường tận, Thần Núi hét to.
      Anh nông dân liền nói:
      - Người ta đồn rằng thần Núi có thể biến thành cái gì cũng được. Tôi chỉ khao khát rằng trước khi bị ngài ăn thịt, tôi được thấy tận mắt cái tài của ngài coi nó thế nào.
      Thần núi cười sằng sặc:
      Cái đó có hề chi. Nói đi, anh muốn ta biến thành thứ gì nào?
      - Xin ngài biến thành cây đại thụ. Bằng cây nào cao nhất xung quanh đây mới giỏi.
      - Anh nói.
      Trong nháy mắt, thần Núi đã biến thành một cây đại thụ ngọn cao nhất, tưởng chạm đến cả trời.
      Anh nông dân đưa tay vuốt thân cây mà khen lấy khen để:
      - Đúng là thần Núi rồi! Mình không ngờ rằng cây đại thụ lại cao lớn như thế.
      - Anh đã thấy phép lạ của ta chưa? Đủ rồi chứ?
      - Thần Núi đắc chí hỏi anh.
      Nhưng anh nông dân lại xin thêm một điều nữa:
      - Tôi muốn xem ngài biến thành tảng đá nữa...
      Tức thì thần Núi không còn cây đại thụ mà đã hóa thành một ngọn núi cao sừng sững trước mặt anh. Lần này anh lại khen lấy khen để thần Núi, rồi cuối cùng anh nói:
      - Thế là ngài đã biến được thành hai thứ to lớn nhất mà tôi vẫn ao ước được thấy. Vậy ngài có thể biến thành một thứ gì nhỏ tí tỉ tì ti không ạ? Ngài trổ tài lần nữa xem, ngài thử biến thành một hạt đậu trên bàn tay tôi đi nào...nào...
      - Hừm... thế thôi à?

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

H: Bạn hãy tưởng tượng bạn đang đi trên 1 con thuyền trên 1 dòng sông có rất nhiều cá ăn thịt đến giữa dòng bỗng thuyền của bạn bị thủng 1 lỗ rất to, sau vài phút nữa thuyền sẽ chìm và chắc chắn bạn sẽ là bữa ăn những con cá này. Bạn làm cách nào đơn giản nhất để thoát ra khỏi cái hoàn cảnh chết tiệt này?

TL: Đừng tưởng tượng nữa.


2/

H: 1 người đi vào rừng sâu để thám hiểm, thật không may cho ông ta khi bắt gặp 1 con đười ươi rất hung dữ muốn xé xác ông ta ra. Trong tay ông ta có 2 con dao , ông sợ quá vứt 2 con dao ra đó, con đười ươi nhặt lên và sau vài phút nó nằm vật xuống đất chết luôn. Bạn có biết tại sao không?

TL: Nó cầm dao và đấm vào ngực nó (đười ươi hay làm thế).


3/

H: Có một cây cầu có trọng tải là 10 tấn, có nghĩa là nếu vượt quá trọng tải trên 10 tấn , cây cầu sẽ sập. Có một chiếc xe tải chở hàng, tổng trọng tải của xe 8 tấn + hàng 4 tấn = 12 tấn. Vậy đố các bạn làm sao bác tài qua được cây cầu này (Không được bớt hàng ra khỏi xe)?

TL: Bác tài cứ đi qua thôi, còn xe , ở lại.


4/

H: Trên đồng cỏ có 6 con bò, đếm đi đếm lại chỉ có 12 cái chân. Hỏi tại sao ?

TL: Con bò này cưỡi lên lưng con bò kia theo dây chuyền và vòng tròn nên mỗi con chỉ có 2 chân!


5/

H: Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn thắp gì trước tiên?

TL: Que diêm.


6/

H: Một kẻ giết người bị kết án tử hình. Hắn ta phải chọn một trong ba căn phòng: phòng thứ nhất lửa cháy dữ dội, phòng thứ hai đầy những kẻ ám sát đang giương súng, và phòng thứ ba đầy sư tử nhịn đói trong ba năm. Phòng nào an toàn nhất cho hắn?

TL: Phòng 3 vì sư tử chết hết rồi


7/

H: 2 con vịt đi trước 2 con vịt, 2 con vịt đi sau 2 con vịt, 2 con vịt đi giữa 2 con vịt. Hỏi có mấy con vịt?

TL: 4.


8/

H: Con ma xanh đập 1 phát chết, con ma đỏ đập 2 phát , chết. Làm sao chỉ với 2 lần đập mà chết cả 2 con?

TL: Đập con ma xanh trước là 1, con ma đỏ thấy thế sợ quá, mặt mày tái mét (chuyển sang xanh).Đập con ma xanh mới này nữa là đủ 2.


9/

H: Có 1 bà kia không biết bơi, xuống nước là bả chết. Một hôm bà đi tàu, bỗng nhiên tàu chìm, nhưng bà không chết.Tại sao (không ai cứu hết)?

TL: Bà ấy đi tàu ngầm.


10/

H: Cái gì đen khi bạn mua nó, đỏ khi dùng nó và xám xịt khi vứt nó đi?

TL: Than.


11/

H: Có 1 anh chàng làm chuyện trong 1 tòa nhà 50 tầng, nhưng anh ta lại chỉ đi thang máy lên đến tầng 35 rồi đoạn còn lại anh ta đi thang bộ. Tại sao anh ta lại làm như vậy ?

TL: Vì cái thang máy đó không lên được tới tầng 50.


12/

H: Lịch nào dài nhất?

TL: Lịch sử.


13/

H: Xã đông nhất là xã nào?

TL: Xã hội.


14/

H: Con đường dài nhất là đường nào?

TL: Đường đời.


15/

H: Quần lớn lớn nhất là quần gì?

TL: Quần đảo.


16/

H: Cái gì của chồng mà vợ KẾT cầm nhất (không nghĩ lung tung)?

TL: Tiền!

Xem thêm tại nguồn:

Những câu đố vui có giải đáp.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Khi bóc đề thi

Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?
- Rồi, nhưng… dài quá!
- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để “quay”. Kẹt cái dài quá.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.



- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.



- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.



- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.



- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:



- Các-mác mất năm nào?



- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!



Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:



- Lê-nin mất năm nào?



- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.



Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:



- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!



(*) - 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp.



Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả?



Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.



Bố: ??!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Trên xe bus, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!".

Anh chàng hoảng hốt hỏi lại:

- Bao này đựng trứng hả?

- Không. Sầu riêng!

Sign: cân ô tô

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

- Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ 'yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi' trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

- Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

Sign: cân ô tô

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ".

Cả lớp đồng thanh:

- Vâng, thưa thầy!

Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:

- Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi?

Một cậu bé hét lên:

- Vì chân không rỗng, thưa thầy!

Sign: cân ô tô

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình: "Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi".

- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.

- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?

- Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con.

- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.

- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?

- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng!

Sign: cân ô tô

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?".

- Săn ruồi!

- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

- Rồi, ba con đực, hai con cái!

- Sao anh biết con nào đực, cái?

- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

Sign: cân ô tô

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.

Người bạn đáp:

- Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

Sign: cân ô tô

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook