Một ông bố nói với con trai: “Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta”.


- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.

- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.

- Ồ, nếu thế… con đồng ý.


Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.

- tui vừa ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.

- Nhưng con gái tui còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.

- Nhưng cậu trai trẻ này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới đó.

- Ồ, vậy à, vụ này nghe… được quá.


Cuối cùng, ông bố đến gặp chủ tịch ngân hàng thế giới.

- tui sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch.

- Nhưng giờ tui đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi.

- Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy.

- Ồ, ồ… OK.



top những câu chuyện 18+

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

     Anh Nông Dân Và Thần Núi
     Chuyện này đã lâu lắm rồi. Một anh nông dân quanh quẩn thế nào một hôm lại lạc vào rừng sâu và gặp ngay thần Núi. Phải nói rỏ ràng anh nông dân chỉ mới biết bóng dáng của thần Núi qua các tranh vẽ mà thôi. Nhìn thấy anh, thần núi quát tướng lên:
      - Anh kia, mi là người trần! Phải biết rằng ai đã đến đây cũng không thoát khỏi tay ta, đừng có chạy. Ta phải ăn thịt ngươi! Sửa soạn đi thôi.
      Anh nông dân sợ rung cả người nhưng cố trấn tỉnh đáp lại:
      - Tôi đã nghe nói đến ngày rất nhiều. Vậy ra ngài là thần Núi? Rừng rậm thế này tôi cũng chẳng thoát được với ngài. Tôi đã sẵn sàng, ngài muốn làm gì tùy ý. Nhưng ngài có thể rộng lượng cho tôi được nói một điều không?
      - Nào, còn muốn nói gì nữa? Nói cho tường tận, Thần Núi hét to.
      Anh nông dân liền nói:
      - Người ta đồn rằng thần Núi có thể biến thành cái gì cũng được. Tôi chỉ khao khát rằng trước khi bị ngài ăn thịt, tôi được thấy tận mắt cái tài của ngài coi nó thế nào.
      Thần núi cười sằng sặc:
      Cái đó có hề chi. Nói đi, anh muốn ta biến thành thứ gì nào?
      - Xin ngài biến thành cây đại thụ. Bằng cây nào cao nhất xung quanh đây mới giỏi.
      - Anh nói.
      Trong nháy mắt, thần Núi đã biến thành một cây đại thụ ngọn cao nhất, tưởng chạm đến cả trời.
      Anh nông dân đưa tay vuốt thân cây mà khen lấy khen để:
      - Đúng là thần Núi rồi! Mình không ngờ rằng cây đại thụ lại cao lớn như thế.
      - Anh đã thấy phép lạ của ta chưa? Đủ rồi chứ?
      - Thần Núi đắc chí hỏi anh.
      Nhưng anh nông dân lại xin thêm một điều nữa:
      - Tôi muốn xem ngài biến thành tảng đá nữa...
      Tức thì thần Núi không còn cây đại thụ mà đã hóa thành một ngọn núi cao sừng sững trước mặt anh. Lần này anh lại khen lấy khen để thần Núi, rồi cuối cùng anh nói:
      - Thế là ngài đã biến được thành hai thứ to lớn nhất mà tôi vẫn ao ước được thấy. Vậy ngài có thể biến thành một thứ gì nhỏ tí tỉ tì ti không ạ? Ngài trổ tài lần nữa xem, ngài thử biến thành một hạt đậu trên bàn tay tôi đi nào...nào...
      - Hừm... thế thôi à?

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

H: Bạn hãy tưởng tượng bạn đang đi trên 1 con thuyền trên 1 dòng sông có rất nhiều cá ăn thịt đến giữa dòng bỗng thuyền của bạn bị thủng 1 lỗ rất to, sau vài phút nữa thuyền sẽ chìm và chắc chắn bạn sẽ là bữa ăn những con cá này. Bạn làm cách nào đơn giản nhất để thoát ra khỏi cái hoàn cảnh chết tiệt này?

TL: Đừng tưởng tượng nữa.


2/

H: 1 người đi vào rừng sâu để thám hiểm, thật không may cho ông ta khi bắt gặp 1 con đười ươi rất hung dữ muốn xé xác ông ta ra. Trong tay ông ta có 2 con dao , ông sợ quá vứt 2 con dao ra đó, con đười ươi nhặt lên và sau vài phút nó nằm vật xuống đất chết luôn. Bạn có biết tại sao không?

TL: Nó cầm dao và đấm vào ngực nó (đười ươi hay làm thế).


3/

H: Có một cây cầu có trọng tải là 10 tấn, có nghĩa là nếu vượt quá trọng tải trên 10 tấn , cây cầu sẽ sập. Có một chiếc xe tải chở hàng, tổng trọng tải của xe 8 tấn + hàng 4 tấn = 12 tấn. Vậy đố các bạn làm sao bác tài qua được cây cầu này (Không được bớt hàng ra khỏi xe)?

TL: Bác tài cứ đi qua thôi, còn xe , ở lại.


4/

H: Trên đồng cỏ có 6 con bò, đếm đi đếm lại chỉ có 12 cái chân. Hỏi tại sao ?

TL: Con bò này cưỡi lên lưng con bò kia theo dây chuyền và vòng tròn nên mỗi con chỉ có 2 chân!


5/

H: Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn thắp gì trước tiên?

TL: Que diêm.


6/

H: Một kẻ giết người bị kết án tử hình. Hắn ta phải chọn một trong ba căn phòng: phòng thứ nhất lửa cháy dữ dội, phòng thứ hai đầy những kẻ ám sát đang giương súng, và phòng thứ ba đầy sư tử nhịn đói trong ba năm. Phòng nào an toàn nhất cho hắn?

TL: Phòng 3 vì sư tử chết hết rồi


7/

H: 2 con vịt đi trước 2 con vịt, 2 con vịt đi sau 2 con vịt, 2 con vịt đi giữa 2 con vịt. Hỏi có mấy con vịt?

TL: 4.


8/

H: Con ma xanh đập 1 phát chết, con ma đỏ đập 2 phát , chết. Làm sao chỉ với 2 lần đập mà chết cả 2 con?

TL: Đập con ma xanh trước là 1, con ma đỏ thấy thế sợ quá, mặt mày tái mét (chuyển sang xanh).Đập con ma xanh mới này nữa là đủ 2.


9/

H: Có 1 bà kia không biết bơi, xuống nước là bả chết. Một hôm bà đi tàu, bỗng nhiên tàu chìm, nhưng bà không chết.Tại sao (không ai cứu hết)?

TL: Bà ấy đi tàu ngầm.


10/

H: Cái gì đen khi bạn mua nó, đỏ khi dùng nó và xám xịt khi vứt nó đi?

TL: Than.


11/

H: Có 1 anh chàng làm chuyện trong 1 tòa nhà 50 tầng, nhưng anh ta lại chỉ đi thang máy lên đến tầng 35 rồi đoạn còn lại anh ta đi thang bộ. Tại sao anh ta lại làm như vậy ?

TL: Vì cái thang máy đó không lên được tới tầng 50.


12/

H: Lịch nào dài nhất?

TL: Lịch sử.


13/

H: Xã đông nhất là xã nào?

TL: Xã hội.


14/

H: Con đường dài nhất là đường nào?

TL: Đường đời.


15/

H: Quần lớn lớn nhất là quần gì?

TL: Quần đảo.


16/

H: Cái gì của chồng mà vợ KẾT cầm nhất (không nghĩ lung tung)?

TL: Tiền!

Xem thêm tại nguồn:

Những câu đố vui có giải đáp.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.



- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.



- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu.



- Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.



- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.

Người bạn đáp:

- Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

Sign: cân ô tô

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Hai vợ chồng nhà kia cãi nhau, giận nhau, không ai nói với ai một câu nào.

Trước khi đi ngủ, người chồng viết một mảnh giấy ném cho vợ:

- "Sáng mai đánh thức tôi dậy lúc 5h, tôi có việc quan trọng phải làm".

Hôm sau người chồng thức dậy lúc 7h.

Ông ta tìm thấy một mảnh giấy ghi:

- "5h rồi, dậy đi".

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:

- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?

Bà vợ trả lời:

- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.

Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

sign: sửa chữa cân điện tử

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:

  - Tại sao anh chết?

Bộ xương thứ hai đáp:

  - Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?

  - Tui bị té lầu chết.

Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:

  - Anh bị gì mà chết thảm thế!!

Nó nói:

  - Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?

Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:

- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!

Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%

- Còn răng của cậu?

- Có cái nào còn là thật đâu!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Các cụ ngày xưa có câu nói “khỉ leo cành khế”, đúng thật, thường mấy thằng ngu dốt lại lấy được vợ đẹp.

- Tôi nghĩ là vợ anh cũng là một người đẹp đấy.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa.

Ăn thua gì, vợ tôi chẳng cần diễn viên còn “hét ra lửa” kìa!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: "Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?"

- Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?

- !!!!!

sign: sửa chữa cân điện tử

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

- !!!!!

sign: sửa chữa cân điện tử

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.

Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:
- Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế?
Thấy đề thưa:
- Bẩm, chiều hôm qua con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.
Quan không tin hỏi lại:
- Thầy dối tôi. Chắc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì? Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ nó vào đây. cái giống đàn bà phải trị thẳng thay, không thì được đằng chân lên đằng đầu cho mà xem.
Không ngờ quan bà đứng trong tư thế nghe thấy quan nói vậy giận lắm hầm hầm bước ra.
Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề:
- Thôi ... thầy... tạm lui... Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ rồi!

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook

Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

Gửi email bài đăng này BlogThis! Chia sẻ lên X Chia sẻ lên Facebook