Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...
- Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không?
- Cô gái trả lời: Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
- Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?
Một tỷ phú tâm sự với bạn:
- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được sa mạc Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay không.
Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã:
- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua.
- Phu nhân liền thảng thốt hỏi: Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?
- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra tiền, cho vào phong bì cho tớ”. Bà bảo tôi có thông minh không?
- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon.
- Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta.
- Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.
- Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu?
- Ra ngoài sông.
- Thế mùa rét thì sao?
- Mùa đông thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy!
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.
Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?
- Người đàn ông trả lời: Biết chứ! Vợ tôi đấy.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi.
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.
- Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?
- Ngôi sao màn bạc mỉm cười: Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?
- !!!
- Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên.
- Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi.
- Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà.
- Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi.
- Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành.
- Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm.
Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:
- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!
- Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!