Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu:
- Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệp X. kiên quyết chống tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu?
- Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng.
- Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơn thanh toán tròn 300 nghìn đồng nhé!
Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta.
- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên...
- Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy.
Một chàng trai soạn e-mail:
- "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".
- Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?
Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn:
- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.
- Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo: Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường.
Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn:
- Này, lão kia làm sao ấy nhỉ?
- Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà.
- Sao cậu biết?
- Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao?
Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:
- Này, nhìn kìa!
- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.
- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!
Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng:
- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?
- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:
- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!
- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.
Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong.
- Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to: Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!
- Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại
- Bà ta lẩm bẩm: Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi!
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:
- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa?
- Bà vợ mếu máo: Vâng, em cũng vừa mới biết tin. Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?!
Cảnh sát hỏi một nghi can:
- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?
- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.
- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?
- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài.
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ.
- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau.
Cô giáo hỏi học sinh:
- Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ?
- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
- Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?
Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:
- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?
- Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?
- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!
- !!!
Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:
- Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.
- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?
- Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.
Cụ già mắng một gã ăn xin:
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!
Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:
- Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy...Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa chỉ X.
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.